В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели @ля!
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Два чукчи сидят на пляже и рыбу ловят. Один из них говорит:
— Хотите услышать политические шутки?
— Нет. Они могут прогнать нас.
Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: «Ловись рыбка…» как его обгрызла стая пираний.
Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком
Офисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная — у нее спросят где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный — спросят сколько пил.
Если программист, независимо от пола, с утра сонный — никто ничего не спросит, и так всё ясно.
Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей отдыхает.
«В Москве задержан международный аферист — сын конголезско-подданного Ндомбо Бабия Ебебенге».
— Сейчас в моде трехдневная небритость.
— У парней или у девушек?…
Сочинения.
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
Получила двойку — псих@ешь, плохо накрасилась — псих@ешь, надо мыть посуду — псих@ешь, выносить мусор — псих@ешь, искосо посмотрел — псих@ешь, не написал — псих@ешь, забыл позвонить — псих@ешь.Прочитала, поняла что про тебя?! — Ну всё! Псиухй)))!!
Согласно новому уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира
— Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга
-Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
— Жалко, что на свадьбах мозги не бросают
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
У ветерана минувшей войны спросили:
— Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
— Да нет.
— Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада
