Свежие прикольные анекдоты читатем

— Как появляется бешенство у собак?
— Собаку кусает бешеная собака.
— А кто тогда укусил эту собаку?
— Еще одна бешеная собака.
— А эту кто укусил?
— Другая бешеная собака.
— Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
— Сошла с ума!


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х..йни не слушать.


Я бывший военный. Тихим воскресным вечером ремонтировал стенку и приколачивал полки. Время не позднее, около девяти. Слышу, по батарее стучат. Долго так, упорно. Ну я отстучал в ответ азбукой Морзе “Пошел нах@й, дятел”. Я охренел, когда мне ответили “Сам пошел, долбо@б”.


– Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
– Ты как?
– Я Катя.


Вы все еще считаете, что 1 рубль – это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.


Улетев в кювет, “Ока” почувствовала себя внедорожником.


– Мы всегда действовали, опираясь на право!
– А почему же результат обратный?
– Потому, что случайно оперлись на лево…


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…


Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: “Поди шл@хой посчитает…”
Мысли у мамы: “Даже и не подумала о них! Старею…”


Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.


Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать п@рн@звездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.


Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
– Давай вставай, пошли бутылки собирать!
– Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.


В компьютерном отделе:
– А почему у вас память такая дорогая?
– Так она брендовая! Фирма какая – неизвестно, но бренд…


– Дорогой, крабовый салат будешь?
– Буду!
– Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
– Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!


Надпись на двери сумасшедшего дома:
– Веня – дурак!


Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.


К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.


– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…


Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.


Страницы: 1 2 3 4 5