Лучшие открытия я делаю штопором.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
— Смотри что я нашёл, ППШ!
— Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже, — равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
— Па, а смотри, что ещё нашёл.
— Выбрось — также равнодушно отвечает папа — старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
— Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..
C утра в постели молодая актриса и режиссер. Актриса заливаясь слезами:
— Что же ты гад вчера не сказал мне, что ты всего лишь мультипликатор…
Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.
Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!
Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
— Вот че ты так нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
и до меня добрался кризис
дюраль фамильный продаю
«Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров».
Зай, походу я беременна… Не знаю от кого, … но тошнит от тебя…
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте…
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!
Мужчинам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?» — никогда не называйте ДВА имени.
и даже в хмурый день дождливый
судьбу отчаянно кляня
идёт выгуливать собака
меня
Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
— Сэр, я тут недавно побывал в России.
— И как вам эта страна?
— Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
