• Post category:Стишки

Звонит Андропов Фурцевой: хочу
Послушать Магомаева сегодня.
Он должен выступать – я не шучу! –
На юбилее КГБ! По коням!


– Но запретил его ваш кагэбист –
И про концерт не может быть и речи.
– А у меня он абсолютно чист!
Так что прошу! Немедля обеспечьте!


Один мой знакомый в Японии был,
Хитрющие очень очки там купил –
Наденешь – все голыми станут подряд,
А снимешь – одежды на месте сидят.
Закончив в Японии перечень дел,
Очки захватил и домой прилетел.
В очках на порог и такие дела:
Сосед и супруга в чем мать родила.
Очки он снимает и видит при том –
Все та картина: они нагишом.
–Ну. надо же?! Видно покуда лететел
Такие очки я испортить сумел!


Важная комиссия по тюрьме идет,
Реабилитацию комиссия ведет.
Дел нелегких – по уши,
То кричит беда,
Наломали дровишек
В тридцатые годы.
В истинном волнении
Маются ЗеКа,
Спрашивают первого
По списку мужика:
– Ну, за что, докладывай, срок ты схлопотал?
– Моню Либермана я фашистом обозвал.
– Ну, второй, а ты за что срок свой схлопотал?
– Да, антифашистом я Моню называл.
– Третий, ты за что сидишь? С виду юморист!
– А я – Моня Либерман, фашист–антифашист.


Пятый курс МГИМО истек,
Едет парень на Восток,
Чтоб в Японии пожить,
Поработать–послужить.
А не выпить тут нельзя
И на проводах друзья
Намеками ему тонко,
Чтобы он познал японку.
Мол у девушек восточных
Все не так, уж это точно.


Умер вдруг, не чаянно,
Кацман на работе.
Люди опечалены,
Люди все в заботе:
– Кто бы мог скорей всего, –
Меж собой толкуют, –
Донести семье его
Эту весть лихую?
Все же потихонечку
Выбор, хоть и сложен,
Пал на Бунимовича –
Бунимович сможет!
Бунимович умница,
Дока и проныра…
Вот нашел он улицу,
Вот – звонок в квартиру…
Дама, в бигудях она –
Он ей заявляет,
Что с вдовою Кацмана
Говорить желает.
– Вы ошиблись адресом,
Да и я к тому же,
Вроде, не вдова еще
При живом то муже!
Бунимович – умница,
Дипломат и дока
Со слезой сощурился
И вздохнул глубоко:
– О, мадам! В печальный час
Вы так не шутите –
Вы вдова и хрен у Вас,
А не муж! Простите!


Если что и абсолютно…
Понятно нам, как дважды два – четыре,
Что совершенства ждать – напрасный труд.
Ничто не абсолютно в этом мире…
Ну, разве только, водка «Абсолют».


В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»


Стук в дверь:
– Рабинович! Мы знаем – ты есть!
Открой, Робинович, милиция здесь!
– Зачем же так громко? Какой тарарам?
И что вы хотели? И сколько вас там?
– Нас двое – в глазок посмотри, сосчитай.
Пришли поболтать. Ну, скорей открывай!
– Вас двое? Зачем же мне дверь открывать?
Вы что – не могли меж собой поболтать?!


– Вот я, товарищ прапорщик, хочу у Вас узнать –
А могут аллигаторы по воздуху летать?
–Ну где ты видел, чтоб летал по небу крокодил?
Ну кто тебе хреновину такую говорил?
–Майор наш на занятиях нам говорил зимой…
–Бывает, только ни–зень–ко над са–а–мою землей!


Усы
– Если бы вот не усы,
Вы копия моей жены!
– Но ведь усов нет у меня
– Зато усатая – жена!


– А существуют ли от голода таблетки?
– Да, и называются «тефтели» и «котлетки».


Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов… Я – таксист.


Верх оптимизма
Что выше верха оптимизма
Встречается так часто в жизни?
Голубых когда семья,
Прожив вместе года два,
Устроив небольшую пляску,
Купит детскую коляску.




Муж покончил с жизнью половою
И очистил душу от греха…
Появился нимб над головою,
А затем – ветвистые рога!


Белые вот. В окруженьи изба.
Выход один – дымовая труба.
Петька, он шустрый, раз–раз и … привет.
Лезет Чапаев за Петькой вослед.
Анке кричит:
– Ты чего, твою мать?!
Сколько тебя неуклюжую ждать?!
– Я не пролезу никак за тобой –
Таз не проходит, комдив дорогой!
– Анка! Зараза! Ну что ты несешь!
Брось к черту таз, ни за что пропадешь!
В панике, видно, с ума ты сошла –
Ты бы еще и корыто взяла!


Когда начинается жизнь?
Ксендз, мулла, раввин и поп.
Один вопрос им задан в лоб:
«Жизнь начинается когда?»
«В момент зачатия всегда!» –
Молвил ксендз, но поп тут: «Нет!
Всегда в рождения момент!»
«Позже через сорок дней!» –
Сказал мулла, но тут еврей:
«Жизнь начинается тогда –
Когда с детьми уйдет жена!»


В борделе бунт. Путаны с воплями:
– Ну, до чего у нас натоплено!
Не можем обеспечить качество –
Клиент соскальзывает начисто!