Свежие прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.


Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли – они просто перешли нa сторону злa.


Кроме журнала “Максим”, выходит детский журнал “Максимка”.
Темы:
– Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
– Рот в рот – получается микроб!
– Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
– Плачет или симулирует?
– А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри”
– Как вести себя в постели на тихом часу?
– Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.


Жена ругается с мужем :
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
– Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !


Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…


Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


– Мама, я повешусь!
– Я тебя накажу!
– Как? Перевесишь в угол?


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упо%но рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: “Алло, шеф? Я его нашел!”


Мужик устраивается на работу . Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
– Известная репродукция “Три охотника на привале”. С чем или с кем она ассоциируется у вас?
– С пи%арасами!
– Но почему???
– Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
– Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
– Да пи%арасы они!
– На этот раз почему???
– Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
– Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой ?
– Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?


Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
– Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
– Вам самую-самую?
НР:
– Самую- пресамую!
М:
– Вы знаете , самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
– Да ты охренела совсем!
М:
– Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
– Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
– Че мы тут будем, поехали ко мне?
– Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
– Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
– Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
– Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
– Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
– Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет ?


— Девушка простите, вы еб..тесь?
— (Девушка в шоке) ЧТО???
— Ой Господи, что я спрашиваю.. Который час?


– Сегодня на кухне поставил новую раковину…
– А старая чем не угодила?
– Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.


– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты…
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.


Лето – это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.


Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.


Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам


В мaгaзине подaрков.
– Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
– Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
– Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу.


В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
– Сколько стоит эта цепочка?
– Одна ночь любви.
– А сколько стоят эти туфельки?
– две ночи любви.
– А платье три?
– Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат… и она со злостью:
– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…


Страницы: 1 2 3 4 5 6