Свежие прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.


Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли – они просто перешли нa сторону злa.


Кроме журнала “Максим”, выходит детский журнал “Максимка”.
Темы:
– Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
– Рот в рот – получается микроб!
– Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
– Плачет или симулирует?
– А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри”
– Как вести себя в постели на тихом часу?
– Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.


Жена ругается с мужем :
– Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
– Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !


Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…


Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.


– Мама, я повешусь!
– Я тебя накажу!
– Как? Перевесишь в угол?


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упо%но рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: “Алло, шеф? Я его нашел!”


Мужик устраивается на работу . Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
– Известная репродукция “Три охотника на привале”. С чем или с кем она ассоциируется у вас?
– С пи%арасами!
– Но почему???
– Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
– Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
– Да пи%арасы они!
– На этот раз почему???
– Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
– Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой ?
– Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?


Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
– Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
– Вам самую-самую?
НР:
– Самую- пресамую!
М:
– Вы знаете , самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
– Да ты охренела совсем!
М:
– Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
– Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
– Че мы тут будем, поехали ко мне?
– Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
– Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
– Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
– Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
– Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
– Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет ?


— Девушка простите, вы еб..тесь?
— (Девушка в шоке) ЧТО???
— Ой Господи, что я спрашиваю.. Который час?


– Сегодня на кухне поставил новую раковину…
– А старая чем не угодила?
– Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.


– Дура ты!
– Зато красивая.
– Кто тебе сказал?
– Ты…
– И ты поверила?!
– Конечно!
– Ну и дура!
– Зато красивая!


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня папа.


Лето – это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.


Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.


Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам


В мaгaзине подaрков.
– Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
– Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
– Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу.


В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
– Сколько стоит эта цепочка?
– Одна ночь любви.
– А сколько стоят эти туфельки?
– две ночи любви.
– А платье три?
– Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат… и она со злостью:
– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №194

Свежие анекдоты №194

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. Школьники составили список самых

воскресные анекдоты 8.12.2019

Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке: – Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

свежие шутки и анекдоты 8.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 8 декабря 2019 года

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 23 дня. Готовимся!

веселые статусы про корпоратив

Веселые статусы про корпоратив

Худшее окончание корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу. Приходить на следующий

анекдоты четверга 17.10.2019

Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы

свежие шутки и анекдоты 17.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 октября 2019 года

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая

частушки для детей

Частушки для детей

Я-то в бабушку пошла, Весела да удала: Я своим курносым носом Два десятка извела! Летом

частушки для детского сада

Частушки для детского сада

Выйду, выйду я плясать В новеньких ботинках, Все ребята говорят, Что я как картинка! Две

свежий анекдот №93

Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые

анекдоты четверга 29.08.2019

Анекдоты четверга 29 августа 2019 года

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника. Россиянская Фемида –

свежий анекдот 29 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 29 августа 2019 года

Россия – страна неограниченных ограничений. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из

угарные фразы

Угарные фразы

Мaшe тaк пoнpaвилcя пoмидop, нa кoтopoм oнa училacь цeлoвaтьcя, чтo пocлe этoгo oнa eщe пoл-гoдa

анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

Анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные без регистрации и бесплатно читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные бесплатно без регистрации читать

Анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

  На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а