• Post category:Шутки

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”.


Планирую сократить резюме до фразы “Лучший за эту зарплату”.


Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.


Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке “Две порции” и класть нечетное количество вареников?


Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.


Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.


– Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.


Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.


Духи “Маленькая фея”. Волшебный шаг в мир алкоголизма!


-Ответ на вопрос: -“Ваш любимый напиток утром?” сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.


– Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.


Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!


Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.


Сбрендить – помешаться на брендовых вещах.


Молчание – золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.


Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть как по ней проплывают трупы антипрививочников. Японская мудрость.


Все девушки по своей природе – ангелы…Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!


– Вы занимаетесь анальным сексом?- Только за долги…


40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.


“Засаживай! Засаживай!!!” – возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.


Я вам устрою такую жизнь, что закачаетесь! Причем многие – на столбах!


Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: “А прикиньте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился”.


Если макароны варятся час и не жуются – возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.


Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: “На нас можете не надеяться. Молитесь! “.


Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…


Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.


Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


Любимое тело все равно умрет. Так что не стоит из-за него загаживать душу, ведь она – вечна!


Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.


Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.


Мир изменился: заказанная пицца приезжает быстрее вызванной скорой помощи.


Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.


Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.


Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!