Если женщина выглядит грустной, скажи “Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще” и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.


Разговаривают муж с женой:
Муж: – Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: – А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.


Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.


Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.


О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами…


Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:
– Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.


Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.


– Жора, ты почему такой хмурый?
– Да вот, жена про любовницу узнала.
– Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
– Решили, раз уж так все сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.


— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.


Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.


свежие разные анекдоты


Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.


— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…


– Как к тебе относятся твои дети?
– Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится – тут же зовут…


Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но то самое тепло ощущаешь только ты один.


Как подозрительно духовно вы богаты…


У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.


Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.


Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!


Встречайте!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина.


Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска – она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.


Я на экзамене по начертательной геометрии:
— Какой формы здание нашего института?
— Шарагообразной.


Басманный суд г. Москвы обязал Алёну Водонаеву родить двух рабов


У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец


– Мама, можно взять конфетку?
– Только через мой суп!


– Одумайтесь, братья и сестры, что же вы делаете? Вы же братья и сестры!


Жизнь можно прожить двумя способами: либо, подобно роботу, целиком посвятить себя науке, технике, математике, экономике, либо воспринимать ее как поэзию, отдавшись искусству, музыке, красоте, любви.


Россия отзывает из США посла Антонова, чтобы отправить туда послом Лозу.


Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…