— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Мелиоратор — спикер на бизнес-форумах.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования «Кто счастливее?».
— Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
— Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
— Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!
— Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется…
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сема, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…
— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны.
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, у нас есть другие?
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Приближается весна…
Из-под кроватей появляются первые весы.
— Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
— Ну как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может».
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
— Брат, а что ты делал в армии?
— Защищал родину, брат!
Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Мужики боятся зарослей в трусах, потому что не могут перебороть свой страх перед чёртовыми гуками
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них.
Мальчик: Алиша Кис
Мужчина: Алиса, КиШ
Пришел сантехник. Сделал все. Я протягиваю деньги. Он мнется и не берет. Я:
— Вот тысяча. Все правильно? Ааа, поняла, из рук в руки деньги брать — плохая примета? На стол надо положить?
— Да ну что вы! Глупость какая! Нее, я в это не верю! Просто… через порог не надо…
