Свежие ржачные анекдоты читать бесплатно

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой—то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.


Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит — дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
— А что это дядя делает?
— Это дядя варит трубы.
— А с чем их едят?


— Дядя Билли, мне нужно вам что—то сказать.
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.


Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!


В Россие есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов…


– Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
– Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.


Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!


Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.


— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?


Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа.
— А он что заболел?
— Нет, к интернету подключился.


Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?


Мать, стращая ребенка:
— Вот дядя возьмет тебя!
— Где там! Он и своих бросил.


Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.


– Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!


Мануальный терапевт:
– И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: “На кушетку, пожалуйста”.


Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: “Кто, черт возьми, это такая?!”.


В психиатрической клинике. Сестра:
– Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
– Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.


Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.


Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.


Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.


Страницы: 1 2 3 4 5