Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
— Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо проворачивать…
— Куда, Сашенька?
— Пряма!
Приходит Вовочка к доктору:
— Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
— Ж8()
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?
— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из «Евгения Онегина». Учил?
— Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он. . .
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?
— Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
— Неужели тебя оправдали?
— Нет. Суд потерял дело.
— Как это?
— Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так… Один козел.
— Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
— Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
— Зяма, Вы побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
— Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
Заходит бабка в дом, видит — дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…
Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, обалдел:
— Девочка, что с тобой?
— Чихнула…
Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь. . этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
— Мальчик, чего ты так радуешься?
— 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
— А ты девочка, чего так плачешь?
— А я не видела этого.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
— Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель… Боже, сколько она жрет!
