Свежие ржачные анекдоты читать

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.


Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.


– Скажите, у вас в Иваново, наверное, изнасилований не бывает?
– Почему же нет? Еще как бывают. Поэтому многие мужчины боятся по вечерам одни на улицу выходить.


Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.


Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!


Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.


Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.


В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..


—Иванов,где твоя сменка?
—Дома забыл.
—А голову ты дома не забыл?!
—Нет,вот!


Окрошка – русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.


С некоторых пор президент “Самсунга” боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?


Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал. . .


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться. . .
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?


Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?


– Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
– Это тест на IQ.
– Может, мне его пройти?
– Не стоит.


В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.


Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.


Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.


Страницы: 1 2 3 4 5