• Рубрика записи:Анекдоты

Дэвид Копперфильд: фокусы с исчезновением статуи Свободы
Гарри Гудини: фокусы с исчезновением живого слона
Я: фокусы с исчезновением всех денег с карты


Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.


Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.


Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.


Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?


— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!


Надпись на валентинке: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».


Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.


— Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
— А где узнал?
— Да знакомые древние китайцы рассказали…


— Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
— А ну фарш домой!


— Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.
— Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?


Девушка — парню:
— Меня трудно найти, но легко потерять!
— Ты прямо как мои носки…


Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже…


Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.


— Папа, а кто такой гей?
— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!


Та же Одесса. Ночь.
— Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!


— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие—нибудь газеты?
— Нет, зачем, если есть Internet.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!