• Рубрика записи:Анекдоты

Совет дня: постарайтесь быть молодым и успешным, а не старым и бедным.


Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.


Дождь шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.


— У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.


Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».


Курортный запой положил конец курортному роману.


К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.


Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.


Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
— Спасибо, — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
— Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь.
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной.


Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…


свежие ржачные анекдоты и шутки


перед олегом две шкатулки
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой


– Я начал учить испанский..
– О, круто! Скажи что-нибудь по-испански.
– Те кон лече пор фавор..
– А что это значит?
– Чай с молоком, пожалуйста.
– А ещё?
– Буэнос ночес!
– ?
– Спокойной ночи!
– Ещё!
– Могу нах..й послать.
– Давай!
– Иди нах..й!


— Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
— Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоять 200 рублей.


С понедельника я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион — шансы примерно равные.


В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.


Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Встал в очередь третьим.


Никогда не отказывайся выпить с кем-нибудь. Любой человек может оказаться присяжным, когда тебя будут судить.
За что судить? Найдется за что!


Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.


ОПРОС В «ОК»:
ВЫ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ИНТЕРНЕТОМ?
70%-ОТВЕТИЛИ «ДА»
30% ОТВЕТИЛИ «НЕТ»


— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.


Уровень моей осведомлённости о современных певцах — начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.


Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»


— Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
— А что, он столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!


У Фёдора Конюхова скоро на холодильнике будет столько магнитов, что магнитный полюс Земли сместится в сторону его квартиры.


Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать.
А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало — может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание…


В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!


Одна девушка приняла вместо обезболивающего средства обезбаливающее, и ей закрыли въезд на Бали.


В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.