У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Плевать на ветер, мы сами дуем!
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…
Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам.
Не все у меня хорошо получается. Особенно то, что требует усилий.
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока — тот же эффект…
— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…
Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.
Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки…
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Настоящая любовь не продается, но и не окупается.
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала. — Дорогая, хватит его так называть!
Когда оригами наконец получается, может случиться оригазм.
Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?
Австрийский спортсмен стал первым олимпийским чемпионом по моей борьбе.
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки…
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Надёжность электронной системы белорусских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
