• Post category:Статусы

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!


Пришла масленица! Если у вас и десятый блин комом – бросайте блины, лепите комочки!


Дорогие Вы мои, Приготовьте животы. Я пеку Вам всем блины, Открывайте свои рты!


Во время масленицы вместо иноземного «ок» предлагаю говорить «вот и ладушки!»


Масленица, угощай ! Всем блинов пораздавай! Чтобы блины горочкой, да все с икорочкой!


На горах покататься, в блинах поваляться.


Есть только два вида блинов, ещё не спекли, и какие вчера были вкусные!


Это Масленица идет, блин да мед несет.


Как на масляной неделе в потолок блины летели.


Совет мужчинам: старайтесь не злить своих женщин… Ведь всю неделю в их руках сковорода. Всех с масленицей!


По статистике из всего что мы употребляем на масленицу, само масло заняло последнее место.


Масленица кончилась, весна идет. Улыбаемся и машем.


Блины со сгущенкой… Хотя… Судя по пропорциям — СГУЩЕНКА С БЛИНАМИ!


Масленица – это очень удобно. В субботу можно сказать все, что вы думаете, и попросить прощенья в Прощеное Воскресенье.


Масленица совпала с Днём Святого Валентина… Будем жечь валентинки!


Масленица! Это чудо! Запрещенные ем блюда! Ты, Кремлевская диета, Не суди меня за это.




Желаю всем на Масленицу лосниться, как блины! Лосниться и сиять от счастья и любви!


По старой традиции, на Широкую Масленицу жители нашего города ели шашлыки с пивом.


А ты делал в детстве делал рожицу из блинчиков и лепил себе на лицо?


Только Русские из всех постов соблюдают Масленицу и ПАСХУ!


Какой прекрасный повод есть блинов от пуза всем поесть! Неделю есть, неделю пить, к постам энергию копить… Спасибо предкам за идею — я никогда не похудею! С Масленицей!


Отличный праздник Масленица – можно наконец-то вынести и сжечь новогоднюю ёлку.


Если осенью Вы намазали крышу сгущенкой, то на масленицу получили бы сладкие сосульки!


Не все коту Масленица, будет и Великий пост.


Маслена не на век дается. Пируй и гуляй, баба, на Масленице, а про пост вспоминай без маслица.


Фитнесс клуб «Содрогнись» приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.


Масленица — это торжественное прощание с зимой и встреча весны.


Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.


Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.


Если в Шреке осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.


Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…


Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Господи! Только б он мириться не надумал!


Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.


Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!


Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.


Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…


Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай!!!»


Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…


В Сибири лета нет. В Сибири есть две зимы: белая и зеленая. Думаете, зеленая теплее? Нет, теплее белая, тогда батареи работают!


МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:»Где был?» «у друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.


Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил


А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника??


Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара…Он тряпка,она швабра.


Щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так «не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу» ВО САДИСТЫ!


Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.


Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигналиции автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.


Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…