Свежие шутки №15

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №15. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Чем занимаешься?
– Я теперь в кружок хожу.
– А раньше что? Мимо ходил?


Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
– Случайно нажал.
– Я поняла.
– Как?
– Ты же при этом не сказал “козел”.


Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.


Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась…


Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.


– Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец – еврей.
– Насчет младенца ты не поверишь…


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.


Лучший судья – это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.


Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!


Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: “Это навигатор!”.


свежий анекдот №15


Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.


Мой уровень жизни: из экскурсий доступны только дыхательные.


Блиин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.


После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка, ну так вот… Ложечку мы нашли, но неприятный осадок все равно остался…


Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…


Демократия – это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть.


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.


Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.


К Штирлицу пришли из гестапо:
– Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.


Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.


А я для своей жены – секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать…


Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.


– Милый, принеси кофе.
– А по-хорошему попросить не можешь?
– Милый, принеси кофе по-хорошему…


– Рублевые пакетики есть?
– Да. Два рубля.


– Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
– Почему?
– Он яйца лижет.
– Ну и что, все коты лижут себе яйца.
– Так он хозяину!


Рекомендуемые статьи: