— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года.
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
— У Вас глаза красные. Плакали?
— А у Вас зрачки широкие! Какали!?
— Как говорила моя бабушка: «Если напакостила, а чувства вины нет, значит, всё правильно сделала!»…
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.
Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Ценник:
«Спортивный костюм пижамного стиля».
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный с@кс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
— Карлос! На каком вы сейчас этапе ремонта?
— На этапе «закончились деньги на ремонт».
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Почему победительница «Мисс Вселенная» всегда с Земли?
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз.
Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Беспроводную зарядку для айфона изобрела кровать.
Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь», с возрастом список таких органов увеличивается…
Раз помидор — это ягода, то как ни крути… аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
