До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Если бы я знал, что всё так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в «недвижку».


Весеннюю одежду можно не покупать ─ не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.


свежие шутки и анекдоты 7.04.2020


— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.


Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.


Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Всё проходит — и это пройдёт» и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть…..
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая всё компенсировала, жена вернулась, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!
— Вот и славненько! Только знаете что, бумажечку не выбрасывайте…


Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…


Апрель 2019.
— Дорогая, я в магазин.
— Мусор захвати!
Апрель 2020.
— Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
— Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!


Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.


— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.