Свежие шутки и анекдоты от 10 мая 2019 года


 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 10 мая 2019 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
– Я – король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
– Ага, я вот ещё за хером в очереди не стояла…


Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!


Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.


свежий анекдот 10 мая 2019


Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не “Голосу Америки”, CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.


Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.


— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.


– Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?


На приёме у психотерапевта пациент говорит:
– Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
– Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: “У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
– Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?


Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно…


– Слышал, Петрович уволился?
– А куда он ушел?
– В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а трахают меньше.


Рекомендуемые статьи: