|
Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
Я: – Привет, серпентарий!
Жена: – Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: – Он и не ночует сегодня походу.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
— Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Рабинович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Истинно православные не говорят «чтоб ты сдох», истинно православные говорят «желаю вам успешной карьеры великомученика».
— Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
— А я знаю?!
— Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.
Вчера купила кеды. Пришла домой – оба левые. Один – 43 размера, другой – 44-го. Самое страшное, что подошли…
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем – на голом полу неудобно.
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Рекомендуемые статьи:
