Если девушка липнет, её нужно отодрать.
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?
Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.
— Любимый, а я правда у тебя одна?
— Вы что, сговорились все сегодня?!
Можно считать, что Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@дь!» отменяют все последние действия?
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Убил женщину спас бобра белку норку крокодила
Вы стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания — фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. Да, кстати, длина торпедо — 22 зажигалки…
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Таня из сериала «СашаТаня» — это повзрослевшая постаревшая Маша из «Маша и Медведь»
Все тот же взрыв активности ! А вот ума с годами стало поменьше …
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим!
— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
