На слова жены: «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!».
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
(С) Эрих Мария Ремарк
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой.
Колбаса бы со мной никогда так не поступила!
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта? «, — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Ира была такой страшной, что ее наняла психиатрическая клиника, чтобы лечить насильников…
Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.
– Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, с..ка!
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — вниз икрой.
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
«Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…» звучит примернo как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…»
Я художник, я так вижу! Сказал я, приклеивая обои наискосок.
Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
