— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще.
Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Ем только здоровую пиццу.
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.
Ох, уж эти наши дороги…
Сел за руль… и поскакал!
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
На работе в столовой на ценнике прекрасное: «Салат «Дамский каприз» с языком».
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.
— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.
Если женщина не фоткает подаренный вами букет в инсту, значит вы подарили ей плохой букет…
А ведь текущий год — самый большой двоечник в этом столетии.
Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар божий!
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.
Сомелье с Выхино способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет какими пельмешами лучше закусить и каким пивом лучше «шлифануть» каждый из них.
Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
Полгода назад записался в спортзал и никаких результатов. Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично!
