А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку…
Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Радует статус у одной девочки: «Ты меня просрал.» Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
У меня из аррlе дома только компот.
Секрет американской улыбки – в гамбургерах… Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» …Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»…
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее, наконец, снова включили.
Каждый раз, когда смотрю прогноз погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли: «А какая собственно погода будет»?
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека! »
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
10 октября весь мир отмечает День психического здоровья. Явно не мой день… Да и поздравить особо некого.
— А чего мне бояться? — подумала Красная шапочка. — Лес я знаю… С@кс люблю…
Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?
Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм.
Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает… бухайте!
— А у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…
Штирлиц шёл к Мюллеру. Его мозг напряжённо работал:»Всё. Это провал». Он сунул руку в карман:»Это конец, а где же пистолет?»
Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
