— А печенье полезней, чем сосиски? — Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
— Почему в Израиле не выпускают автомобили? — А куда им ещё ехать?
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится». Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
— Поцелуй меня в знак перемирия. — А где он у тебя?
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день — восемь.
Кнопка «ВКЛ — ВЫКЛ» на фаллоимитаторе (вибраторе): «FUCK ON — FUCK OFF».
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
Детский Викиликс: Деда Мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём…
Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.
Не в деньгах счастье. Деньги — зло. Кто духом силен — тот и богат… Так, так… Как бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Женщина, которая вроде согласна, но не даёт — напоминает медленный интернет.
Рэп — «музыка» для тех, кто не дорос до музыки.
Что такое настоящая плохая примета? — Плохая примета — освещать тёмный переулок айфоном…
Жму «Мой компьютер», блин, не моет.
Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
Всё никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 70-й раз пересматриваю фильм «Морозко».
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…
— И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление «Копаю огороды за спасибо!».
В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще очень люблю людей с хорошим вкусом