Отзыв на сайте отеля.
«Отдыхал в этом отеле со своей девушкой. Не рекомендую! Капризная истеричка!»
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.
Секс — это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.
— Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
— Конечно! По — 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота…..
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.
Группа русских туристов, заблудившаяся в джунглях была найдена по ругающимся матом попугаям и мартышкам.
Май — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
В Москве задержали всех человек.
Встречаются два футболиста.
— Ты знаешь, что твоя Люда теперь — моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?
Если врачи учились как я, то предпочту подоржник…
Почему кусок льда — это «сосулька», а карамельная конфетка — «леденец»?
Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное слово «пчеловек»?
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
К побережью США приближается сверхмощный ураган, ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Рановато еще арбузы покупать. Нет смысла раньше авгу…
— Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
— Да.
— Дайте сигаретку.
На приеме в американском посольстве, посол США хвастается, что у них есть шаман, который мертвых из могилы поднимает. Присутствующий Молотов отмечает, что и в СССР есть спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, прослышав про это заявление, вызывает к себе Молотова.
— Ты чего это врешь американским послам? А если попросят показать этого чудо спортсмена?
— Мы сначала попросим, чтобы они предъявили своего шамана.
— Ну предъявят они, а мы что делать будем?
— Тогда потребуем доказать его возможности и попросим воскресить ну…. Сталина, например.
— А если воскресит?
— Тогда ты, Никита, не то что самолет, ракету обгонишь!
