Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка – это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: “Ну крокодилы же реально есть”.


– Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.


Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.


Уменьшительно-ласкательные формы – не мой конь.


– Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
– А как же остальное?
– А остальное украли.


– Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
– Какие чувства?!
– Зрение, слух, обоняние!


Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: “Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?”.
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать “отличается”?


Если права поговорка “Чем больше машина, тем меньше член!”, то водитель БелАЗа вообще женщина.


А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!


Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.


свежие смешные анекдоты бесплатно


Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.


“Чихали мы на ваши санкции…” – заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.


– Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.


– Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
– Запад!
– Точно… Дай ластик.


Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир “честным трудом”.


Если вы видите совершенно бессмысленный набор латинских букв, то это венгерский язык.


Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.


Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.


Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
– Вы не одни.


Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».


Если сказать:” В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!”, мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст.


так улыбнулась что помада
осталась даже на ушах


В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


Никто из мужчин не будет тебя любить так, как папа.


На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.


Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.
Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.


Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу, хоть отдохну теперь!


Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь – это не есть хорошо…


Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.