Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Брак – это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц – в свинопаса.
Жена:
— Сегодня я опять тебя видела, когда ты выходил из бара…
Муж:
— Не сидеть же мне там безвылазно!
Муж с женой пришли к зубному врачу.
— Вам с наркозом или без? – спрашивает врач.
— Без наркоза! – твердо отвечает муж.
— Ну, наконец-то появился хоть один храбрый человек!
— Садись в кресло, дорогая, — говорит муж.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками поперся?
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…
Жена говорит мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
– Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: хочется улететь, а улететь нельзя.
– Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.
Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты — король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
Брак в молодости – союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте – союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
– Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
– Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Брак – единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Жена – мужу:
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
