— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – это лазить в горы собирать его!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку “после” можно смело переименовывать в “до”.
— Девушка, вас очень полнит это платье.
— Вот я дура. А я на пончики грешила.
Муж жене, которая на диете:
– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…
– Переживаете, что полнеете?
– Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Самая лучшая и действенная диета – это интернет! Жрать вообще некогда!
Купила чай для похудения… С тoртом ничё так.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
– Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну, как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
