Свежие смешные анекдоты про коронавирус


Удаленушка и братец Диванушка…


Первый признак коронавируса – перестают вонять носки.


Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.


Жду вирус, из-за которого люди должны будут мыть ноги и всегда пользоваться дезодорантом.


Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.


Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.


Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире – пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше.


Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!


Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски…


Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.


свежие смешные анекдоты про коронавирус


Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…


— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.


Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.


– Доктор, я кажется заболел коронавирусом…
– Вы политик?
– Нет.
– Тогда может вы музыкант?
– Нет.
– Ну может быть вы хотя бы актёр?
– Нет.
– Тогда голубчик идите нax..й, – у вас обычный ОРВИ!


Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.


— Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
— Это курсы валют…


Объявление.
Симпатичный молодой человек, переболевший COVID-19 в лёгкой форме, передаст антитела половым путём.


Если держать по рюмке в каждой руке Вы не сможете трогать своё лицо.
Борись с COVID-19 правильно!


Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.


Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.


Фильм “Я шагаю по Москве” признан экстремистским.


Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!


Сезон «давайте уже после второй волны» объявляется открытым!


Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: “Не бойся, я не заразный!”.