Спрашивает бабушка на рынке у своей ровесницы-продавщицы:
— А крыжовника уже в продаже нет?
— Нет, уже не сезон. Возьмите сливу, успеваете еще.
— Она же долго будет еще…
— Слива долго, а мы с вами, сколько протянем еще — сложно сказать…
— На референдуме за повышение пенсионного возраста для мужчин и женщин до 80 лет проголосовало 99% граждан.
— А как был вопрос сформулирован?
— В 80 вам хотелось бы скончаться или уйти на заслуженный покой?
Беседуют два пенсионера:
— Мне в этом году исполнится 70 лет! А я себя на 20 чувствую, как студент…
— На девочек тянет, да?
— Нет, на еду денег не хватает.
Беда последней пенсионной реформы вот в чем: мужчина в 60 лет для правительства – сильный, крепкий альфа-самец, а для работодателя он – слабый, больной, никудышней старикан.
Начальник цеха приехал на работу, проходит мимо охранника, а тот бледный стоит…
— С вами все в порядке?
— У меня шок.
— От чего?
— Все ночь в цехе свет выключался, включался, станки работали. Только на рассвете все прекратилось.
Начальник улыбнулся:
— Не переживайте, это токарь Иванович.
— Я думал он год уже, как мертв.
— Ну, да. Но ему еще столько, же до пенсии работать!
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда “Цой жив”. Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
— Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
— Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, успокойся! У тебя же очки +12!
— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.
В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Ничего себе! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.
— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
