• Post category:Анекдоты

Доллар преодолел важную психологическую отметку – всем уже пoxeр, сколько он стоит.


– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!


Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.


– Мы едим уже.
— Что едите?
– К вам едим.
– К себе ешьте…


Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. В правой руке держать открытый паспорт.


Пришла женщина к знахарке и говорит:
– Мне нужно порчу снять!
– А вы её у нас делали?
– Да.
Знахарка кричит в сторону:
– Галя, у нас отмена!


Входит пассажир в троллейбус и говорит девушке:
– Золотая рыбка, подвинься.
Девушка думает:”Рыбка? Значит щука! Щука – значит с зубами! С зубами – значит собака. Собака – значит сука.”
– Товарищи! Он меня бл..дью обозвал!


– Ты так изысканна и чутка!
– Чутка что? Договаривай!


В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам ещё по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.


– Сегодня на ужин гречка.
– С чем?
– С чем я тебя, плять, и поздравляю!


свежий анекдот №698


Бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
– Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!


– Мы однозначно выживем!
– Владимир Владимирович, а мы?


Двое в гостях у третьего, сидят на кухне, пьют чай. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор говорит второму гостю:
— Ну, вот, а ты говорил — что дескать Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…


Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?


Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.


По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!


– Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
– Да я каждое утро так просыпаюсь…


пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет


– Дорогая, ну давай разведёмся!
– Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!


Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
– Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
– Что, так любишь свою жену?
– Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.


– Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал пох..изм, оскорбляет чувства паникующих!


В кафе с шахматистом сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал…


– Соня, шо ты орёшь?
– Там паук!
– И шо?
– Он страшный!
– Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!


Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус..


Американец спрашивает у русского:
– А что означает “Oт двух до ста мегатонн”?
– Дело в том, что мы расчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!