• Post category:Анекдоты

– Виктор Иванович, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
– Пётр, денег не дам! Но жест показать могу…


Корреспондент берёт интервью у Пеле.
– Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
– Конечно!
– И с каким счётом?
– 1:0.
– Всего то?!
– Ну, многим нам уже за восемьдесят…


– Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру…
– Да, бл..дь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!


Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике – муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать? Я говорю:
– Ну, веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: – Ужасно, ну а что ты хотела?!
Она: – Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой. Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
– Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
– Ну я что ли должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?!
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
– В рот?!…
В общем, я плохая подруга, ужасная. Но истерика случилась уже у меня.


Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала – “Карл”. Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл…


мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля


Иногда даже изредка уже часто.


– Встречаемся в 9 часов.
– Как я тебя узнаю?
– Я приду в 11.


Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.


Звонок в дверь. Жена открывает — муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!


свежие смешные до слез анекдоты и шутки


— Kaк xaкeры взлaмывaют бaнкoмaты?
— Oчeнь прocтo! Бeрут нoутбук и кувaлду. Рaзбивaют кувaлдoй бaнкoмaт, зaбирaют дeньги и cвaливaют.
— A зaчeм нужeн нoутбук?
— Kaкoй жe xaкeр бeз нoутбукa?!


Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.


Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».


Еду в маршрутке. На повороте водитель резко крутанул руля, и мне на колени плюхнулась молоденькая красивая девушка. Я:
– Восемнадцать есть?
– Ну да, есть …
– Тогда сиди!


хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер


– Ты должна принимать меня таким какой я есть.
– Хорошо, прием окончен.


Песню Алёны Апиной “Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо” признали экстремистской.


Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: “Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!”
Я подумал: “А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может”.


влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих


Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.


Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.


– Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
– Нет!
– Так… Рекламку надо доработать…


По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.


– Бабушка, а кто такая любовница?
– Ой, внученька – это воровка!
– А что она ворует, все что плохо лежит?
– Нет, внученька, все что хорошо стоит.


Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться, она сказала, что ей 30, парень извинился и ушел, через 10 минут вернувшись с ПИВОМ.


– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!


Это раньше было – вырыть другому яму, а теперь это называется – продать жильё на стадии котлована.


Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.


Машины никогда не заменят человека, так как они не умеют отдыхать.


Какой же русский не любит быстрой езды Штирлица на Мерседесе по швейцарским альпам?