Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.


– Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
– Надо найти ему опытного репетитора.
– Но задачи ему решал ты!
– Тогда мне репетиторшу.


Нельзя принимать всё, как есть, кое-что, надо принимать, как пить.


Зрелость – это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.


низы могли верхи хотели
но огорчает результат


– Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
– Хорошо.
Официант:
– Добрый вечер
– Добрый вечер, Егор


Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.


Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…


Ревнует – значит любит.
Не ревнует – значит не в курсе.


Реклама. Мягкое слабительное: слабит, не нарушая сна.


свежие смешные до слез анекдоты короткие бесплатно


Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
— Отойди от стойла!
Внук охреневший:
— Сама отстойло!


— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем. . .


Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!


Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.


– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!


Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
– Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?


Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:
– Почему вы смеетесь?
– Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!


Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.


РУССКИЙ: – Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: – Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.


Ювенальная юстиция – это когда дитяте можно укуриться, упиться, разбиться, отравиться, залезть под колеса и на крышу электрички – а вот бить его по попке для воспитания и предупреждения – это преступление.


Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть – это и были мои лучшие годы.


– Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
– А если все трое – то это шедевр русской литературы.


– Тань – может, сегодня согрешим?
– Не, я на этой неделе уже убивала…


– Привет, познакомимся ?
– А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???
– Нет.
– Ну, тогда привет.


Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.


вот буря мглою небо кроет
и заложив за воротник
ещё страшнее кроет бурю
ямщик


Планы на лето есть, денег на планы нет.


Верните мне прошлое… Там было такое замечательное будущее…


а в нашей школе космонавтом
мечтает стать лишь трудовик


Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи…
И в домашнем хозяйстве порядок, и … супруга начинает улыбаться.