Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что, надо принимать, как пить.
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
низы могли верхи хотели
но огорчает результат
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
— Хорошо.
Официант:
— Добрый вечер
— Добрый вечер, Егор
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…
Ревнует — значит любит.
Не ревнует — значит не в курсе.
Реклама. Мягкое слабительное: слабит, не нарушая сна.
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
— Отойди от стойла!
Внук охреневший:
— Сама отстойло!
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем. . .
Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.
— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
— Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:
— Почему вы смеетесь?
— Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
РУССКИЙ: — Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: — Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
Ювенальная юстиция — это когда дитяте можно укуриться, упиться, разбиться, отравиться, залезть под колеса и на крышу электрички — а вот бить его по попке для воспитания и предупреждения — это преступление.
Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть — это и были мои лучшие годы.
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
— Тань — может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала…
— Привет, познакомимся ?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???
— Нет.
— Ну, тогда привет.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
вот буря мглою небо кроет
и заложив за воротник
ещё страшнее кроет бурю
ямщик
Планы на лето есть, денег на планы нет.
Верните мне прошлое… Там было такое замечательное будущее…
а в нашей школе космонавтом
мечтает стать лишь трудовик
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи…
И в домашнем хозяйстве порядок, и … супруга начинает улыбаться.
