Свежие смешные до слез анекдоты про коронавирус


Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске – ты бессмертный!


– Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
– Не знаю, я не политик.


Коллега берёт на входе халявную маску, но не надевает, идёт в толпе до кабинета, где кладёт маску в стопочку к предыдущим. Копит. Ну, мало ли что. Вдруг эпидемия какая-нибудь начнётся.


Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!


В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.


А помните, были времена, когда вопрос “Ты че, нюх потерял?” задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?


А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес?


— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки все просто, Йося, — дети не читают новостей.


Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.


Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?


свежие смешные до слез анекдоты про коронавирус


В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.


Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.


Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если тоже самое сделать с IQ тестами, будет большой взрыв числа долбо@бов.


Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.


Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.


– От чего защищает маска?
– Ты что, до сих пор не знаешь? От штрафов!


«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, готовите, аж страшно стало…


Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ей еще прививать не начали.


Из-за коронавируса в больнице теперь принимает дежурный ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.


Сегодня в ЗАГСе:
– Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
– А маску с нее можно снять хоть на минуту?
– Не положено, санитарные ограничения.
– У вас ограничения, а мне с ней жить.


В целом это было неплохое лето. Я хотя бы не умер.


На месте учителей за сочинения “Как я провёл лето” в этом году я бы не снижал оценку за мат.


Этот коронавирус уже больше за@бал, чем заразил.


В связи с пандемией коронавируса в Петербурге продлено действие противопожарного режима. В частности, до 4 сентября запрещено разводить костры рябин.


Из дома дальше 100 метров нельзя, а если в армию то можно.