|
Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
— Ну его на х. . й!!!
— Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
— Товарищ прапорщик , а как работает двигатель внутреннего сгорания?
— Как, как, очень просто , а если быть точнее, то х… его знает !
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей , ее история — 10 000 рублей .»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно , — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка , потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей .
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей , не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?
— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Не «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
— Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса … — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять » пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Гениальный перевертыш: «Я не мил тебе — ..бет ли меня».
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта ?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты…
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню , сделал кофе , принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
— Кофе тоже слабый…
Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Муж собирается на рыбалку , пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье — ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
