Свежие убойные анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
“Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! ”


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики – люди творческие.


Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
– У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
– Чего?!
– Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
– Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.


Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть…
Жена:
– Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
– Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!


Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи!” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб..нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!”, подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл”.


Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой – немец. Русский орёт:
– Немец!!!
– Чего?
– Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
– Немец!!!
– Ну чего?
– Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
– Немец!!!
– Чего тебе?
– Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
– Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
– Русский!!!
Тишина…
– Русский! !
Тишина…
– Русский!!! !!! !
– Немец, ты что ли?
– Я.
– Пошёл на х…


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!


Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
– Сделаю все, что попросишь, но с одним условием – твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
– Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.


В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета – от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе – а тебе в темноте шепотом на ушко – “Юкси, кякси… ”


– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.


Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера …
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!


Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он – бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины – обеспечивать семью.


Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
– Профессор , неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
– Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!


Сколько времени и сил нужно потерять мужчине , чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины ? . .


Разговаривают два лодыря:
– Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
– Змею.
– Почему?
– А она даже ходит лежа…


– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
– Да, а что?
– Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.


Утро в семье:
– Милый, я быстренько загляну в интернет ?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника . 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника . Но ни одна не ответила “Не знаю”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

остроумные статусы про зиму

Остроумные статусы про зиму

Зима пришла негаданно, нежданно… Ведь в декабре ее никто не ждет. И коммунальных служб работа

ржачные статусы про зиму

Ржачные статусы про зиму

Зима – это глинтвейн с гвоздикой и корицей, растаявшая снежинка на руке, быстрый бег домой

статусы про здоровье

Статусы про здоровье

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан! Душа болит. Станешь лечить —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

анекдоты среды 16.10.2019

Анекдоты среды 16 октября 2019 года

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем

свежие шутки и анекдоты 16.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 16 октября 2019 года

Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно. Беспилотный автомобиль

свежий анекдот №140

Свежие анекдоты №140

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

остроумные фразы и выражения

Остроумные фразы и выражения

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и

классные фразы читать бесплатно

Классные фразы читать бесплатно

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись “Маша-проститутка” начала появляться и в квартире. Дамочка! Ну

классные фразы для поднятия настроения

Классные фразы для поднятия настроения

“A дaвaйтe пить чaй” — cкaзaли xoзяeвa. “A дaвaйтe пить тo, чтo пили” — вoзмутилиcь

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты самые прикольные

Анекдоты самые прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты самые прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты прикольные до слез

Анекдоты прикольные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты прикольные

Анекдоты прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!