Свежие убойные анекдоты


 

На нашем сайте собраны свежие убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
“Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! ”


Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики – люди творческие.


Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
– У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
– Чего?!
– Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
– Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.


Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть…
Жена:
– Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
– Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!


Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи!” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб..нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!”, подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл”.


Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой – немец. Русский орёт:
– Немец!!!
– Чего?
– Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
– Немец!!!
– Ну чего?
– Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
– Немец!!!
– Чего тебе?
– Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
– Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
– Русский!!!
Тишина…
– Русский! !
Тишина…
– Русский!!! !!! !
– Немец, ты что ли?
– Я.
– Пошёл на х…


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!


Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
– Сделаю все, что попросишь, но с одним условием – твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
– Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.


В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.


У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета – от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе – а тебе в темноте шепотом на ушко – “Юкси, кякси… ”


– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.


Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера …
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!


Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он – бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины – обеспечивать семью.


Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
– Профессор , неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
– Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!


Сколько времени и сил нужно потерять мужчине , чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины ? . .


Разговаривают два лодыря:
– Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
– Змею.
– Почему?
– А она даже ходит лежа…


– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
– Да, а что?
– Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.


Утро в семье:
– Милый, я быстренько загляну в интернет ?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника . 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника . Но ни одна не ответила “Не знаю”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6