Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я… за хлебушком!
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Да не признается… Не-а, похоже, утюг…
— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…
Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
Парень позвонил на радио:
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
— Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину , ты ее раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей… в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
— Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он:
— Ну конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос ? Ты во время секса кричишь?
Он:
— Да, от ужаса …
Она:
— Почему?
Он:
— Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа…
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель , машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко : пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
Мать отругала Вовочку : если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай , мам…
— Ни слова!
— Там…
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает…
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Идет суд. Прокурор — подсудимому:
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!
