• Рубрика записи:Анекдоты

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.


— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
— Да, берем.
— Скажите, а где вы их сейчас берете?


Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина «Не жили в России по закону — нехрен и начинать!», заявив что депутат украл его фразу.


— Деда, а ты летал на Луну?
— Ну…
— Что ну?
— Ну, не летал.


В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь…


Она: Чем занимаешься?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся плохие парни] Я продаю наркоту
Она: Ты серьезно?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся милые парни] Нуждающимся детям


Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.


Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??


— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…


Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!


На кухне темно.
Положила в бокал вместо льда замороженную пельмешку.
Штош.


Стояла в очереди на кассе и заметила у женщины перед собой в кошельке фотографию Путина. Либо это была истинная патриотка, либо я теперь знаю о личной жизни президента больше, чем следует.


— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто вообще такой?
— Тромб.


Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.


Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: «Упомяни имя Божье в Конституции РФ».


— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?


— Когда девушка пахнет деревом?
— Когда она лежит как бревно.


— И компьютер вроде быстроходный…


— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!


Приходит Сара к раввину.
— Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
— Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
— Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.