Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Да потому, что дали.
— Что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?
На собраниях — экономят минуты и теряют часы.
Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
Самолет взлетает, пилот — штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл…
— Твою мать, опять по пачке «Беломора» лететь придется!
В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага
Моё тело — это храм. Внутри полно дешёвого кагора.
В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Также не забудьте положить в карман монету, чтобы заплатить Харону, если совет с сосисками не сработает и поисковые собаки не найдут вас.
Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
— Нет—нет, Альберт! — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…
Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели и думает:
— Помнит или не помнит, подарит что не будь или не подарит.
А муж лежит и думает:
— Если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.
До свадьбы я любил всех женщин, а теперь я люблю их на одну меньше…
Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».
— Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только — двадцать восемь лет!
— Да вокруг нее Челябинск строился. Это была градообразующая шашлычная. Слава о ее шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
Парень — девушке:
— А чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Ну, художницами и наездницами…
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
— Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
….и пытаетесь удержаться 8 секунд….
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: «Может сменить кого-нибудь?» Девушка, вынимая член изо рта: «Меня, блин, смени!»
