В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага
Моё тело — это храм. Внутри полно дешёвого кагора.
В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Также не забудьте положить в карман монету, чтобы заплатить Харону, если совет с сосисками не сработает и поисковые собаки не найдут вас.
Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
— Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
— Переехал кого-то?
— Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
— Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы.
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадки — неосмотрительно и опасно.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?
— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?
Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.
Она: Чем занимаешься?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся плохие парни] Я продаю наркоту
Она: Ты серьезно?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся милые парни] Нуждающимся детям
На кухне темно.
Положила в бокал вместо льда замороженную пельмешку.
Штош.
Стояла в очереди на кассе и заметила у женщины перед собой в кошельке фотографию Путина. Либо это была истинная патриотка, либо я теперь знаю о личной жизни президента больше, чем следует.
— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто вообще такой?
— Тромб.
Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними — один смотрит на попу, второй на грудь.
