— Алло, это место, где ничего не решают?
— Это Совет Федерации.
— Значит, я не ошибся…
Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своем парне, когда тот покупал у нее пиво.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой…
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Изя?
— Тем самым вы осчастливите Изю…
К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом привыкнешь.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись «Лебединого озера», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.
— Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает — зачем.
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп.
Люди, не успевшие стать пионерами и комсомольцами , могут не успеть стать пенсионерами
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).
— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.
— Продолжайте, полковник!
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
— Ах… еще… поручик… сильнее… дальше… теперь потише… замрите…
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебет?
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу @бет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
— @бу я давеча кобылу…
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Протер окна тряпочкой, чтоб не было разводов, но отец все равно ушел из семьи.
Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.
