• Post category:Анекдоты

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазать хорошо. . .


Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка.
Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …


Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!


Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.


Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
– Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
– Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.


Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.


— Вы@бать бы тебя!
— Так приезжай и вы@би.
— Как же с вами с бабами сложно.


— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.


— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


свежие веселые анекдоты и шутки


— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.


История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.


Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.


Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».


– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– У вас Мальборо есть?
– Есть.
– Какое?
– Есть только легкое… Это ж аптека!


Фитнес-браслеты – те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть – это ты.


– Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
– А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?


Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул с кухни: “Будешь чай?”.


– Добрый день!
– Очень добрый день!
– Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
– Меня санитары всего на два часа в день развязывают.


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


— Я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?! !
— Не начинай…


– Товарищ генерал, машина не заводится!
– Поехали, поехали, по дороге заведешь.


Атеист не верил в Бога, пока не был ему представлен.


– Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам “Давай, Коля, еще, Да…” и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
– Да, но меня Виктор зовут…


В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.


В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.


Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.


Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.


Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.