Свежие веселые анекдоты

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.


Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что—то от кока—колы тошнит


— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?


Девушка — любимому молодому человеку:
— Милый, мне холодно…
— Дрожи, пока не вспотеешь!


В магазине подарков:
—Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.
—Мужчина! Это не попа, а сердце!
—Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.


В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?


«С наступающим Вас!» – поздравляли друг друга грабли.


На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.


Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?


– Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? – именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.


На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.


Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: “Ты спишь?” Я отвечаю : “Да”, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:”Ты спишь?” Я отвечаю:”Нет”. Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:”Ты спишь?” Я молчу. Он опять:”Ты спишь?” Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: “Раздвигай, поехали”. А я спрашиваю: “А куда это вы на ночь глядя?”


Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.


Вывеска на двери фирмы:
“Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.”
+98
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью “Анкеты” маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
— Заполните!


Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.


Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в полиции, в вендиспансере и в психушке.


Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»


А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать…


У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают:
— Иисус, что случилось?
— Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.


Страницы: 1 2 3 4 5