— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
Летит самолет. В кабину пилота заходит «новый»:
— Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. «Сделай мертвую петлю»
Пилот:
— Не, не могу.
«Новый»:
— Сто тыщ баксов!!!
Ну пилот сделал. Сидит «Новый» с корешом — оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
Нарик:
— Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал……
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать.
Все слишком далеко зашло что бы нажать «Отмена».
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
— Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях?
— Конечно.
— А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
— Прости меня…
— Бог простит, а мне сегодня лень.
— Путин рассчитывает, что в перспективе успешно завершит свою карьеру и мечтает попутешествовать.
— Причем путешествовать он будет исключительно со стерхами, чтобы Интерпол ни о чем не догадался.
— У вас совесть есть?
— Ну… Немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!
Мечты сбываются, когда забываются.
Какие квые цветы. Их можно курить?
— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.
— Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
— Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались. . .
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь. . .
Жена:
— Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.
— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!. . Я проснулся!
