Свежие забавные анекдоты

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.


— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…


Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.


Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!


Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?


Народная примета:
Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


Машину остановили на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, конечно!
Осматривают багажник — а там автомат лежит.
— А это что??!
— Калькулятор.
— Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
— Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.


Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную.


Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.


Забавный факт: алименты с некоторых выбить тяжело, зато выплаты по потере кормильца приходят гарантированно. Есть над чем подумать отцам-молодцам…


Скучаю по семидесятым. Не существовать было прекрасно.


— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.


— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…


— Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
— Я его застрелю!
— А у вас ружья нету.
— Я его зарежу!
— А вас ножа тоже нет.
— А я его палкой!
— И палки у вас нет.
— Так, ты чей кум, мой или медведя?


Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако…


Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.


Разговаривают два кума:
– Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
– Зачем это тебе?
– А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!


В дополнение к мылу для интимных мест “Дав”, выпущено на рынок средство для полоскания рта “Взяв”.


– Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
– А мне жена наставила сиськи.
– Как это?
– Захожу в спальню, а она там с подругой.
– Покалечил тварей?
– Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.


Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные…


Страницы: 1 2 3 4 5