Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стилет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
— Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Народ у нас замечательный — добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали — злые, жадные, завистливые.
— Почему за оскорбление чувств верующих — сразу уголовная статья, а за оскорбление чувств атеистов — ничего? Атеисты — что, не люди?
— Конечно, люди, просто слабых всегда принято защищать.
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
Сидят две самосудки около подъезда. Одна говорит другой:
— Слышь, Петровна, везёт же Маньке из соседнего подъезда!
— А в чём же?
— Представляешь, у неё муж есть, два любовника есть, а вчера ещё и изнасиловали!!!
80—летних супругов спрашивают:
— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный. . . . . Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. . . . Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!
Звоню другу, спрашиваю, как прошли в выходные. В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?
Не то чтобы я не люблю людей, но порой мне хочется заменить рулон пакетов для фруктов/овощей в магазине на похожий рулон однослойного полиэтилена и наблюдать.
— Расскажи что-нибудь веселое?
— Из своей жизни?
— Нет. Веселое.
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки
А помните раньше идёшь в кино и такой: большой лейз, сухарики, два литра колы, скитлз, шоколадка
А сейчас идёшь в кино и такой: водичка
Оксимирона зовут Мирон, и он тип учился в Оксфорде.
Если мне делать ник по такому принципу, получится Педоденис
мне не нравится
— У меня для тебя, дорогой, шикарная новость
— Какая?
— Любимый! Ты не зря платил страховку за машину.
Был на улице, вживую общался с людьми.
В целом, неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.
— Олег, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я долг, честное слово, отдам!
