Только анекдоты


 

На нашем сайте собраны только анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и кисту отрезали!.. Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?


У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.


— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не даёт.


Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.


Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал…
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.


Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит


Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!


Жена говорит мужу:
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
— «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!


Жена спрашивает мужа:
— Ты поел? Тот ее передразнивает:
— Ты поел? Жена:
— Хватит меня передразнивать! Муж снова:
— Хватит меня передразнивать! Жена:
— Я тебя люблю! Муж:
— Да, я поел!


Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…


Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли? На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?


— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.


Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!


Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..


Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели…
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.


Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё!
— говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
— Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.


Страницы: 1 2 3 4 5 6