Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.
Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
— Почему Катя не вступает в брак?
— Она ждет своего идеального любимого.
— И какой же это идеал мужчины?
— Это тот, который решит жениться на ней.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: «Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает». Теперь на собрании на меня родители косятся…
Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс…
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с вами познакомиться!
— Да… но я стесняюсь…
— Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.
Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: — У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: «Джон, а сколько ты зарабатываешь?» Англичанка: «Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?» Немка: «О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?» Француженка: «Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад». Кубинка: «Не ты, Роберто, первый, не ты последний». Шведка: «Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться». Русская: «А души моей ты все равно не понял».
