Подборка топ лучших анекдотов на разные темы. Читайте, улыбайтесь, ставьте лайк в конце статьи и делитесь юмором с другими!
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую — «скороговорки» называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я».
Попробовал прочитать ребёнку… больше не пробует.
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва..
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть еще повисят…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более часа…
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Она:
— Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
— Я тебе челюсть сломаю..
— Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
— Нет..
— Ну раз не говорили, значит не красавица.
— А давай подарим Васе зажигалку?
— Он не курит.
— А давай подарим ему такой сиреневый пиджак в Микки Маусах и штаны в жёлтую полоску….
— ….и ты не кури!
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис варить наверное.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
— +уй знает, так далеко мы ещё не заходили.
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов…
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует…
— Ну, кто автор?!
— И продолжать жить.
– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
– Сатана, отвали.
— Мама, смотри, я мама!
— Сними зеркало с лица, идиот.
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
— Тебя за что на кастрацию отправляют? —
— Да, увидел Сучку, — и за ней! Пока бегал, машину угнали.
— А тебя за что?
— Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
— Ну а тебя за что?- спрашивают третью
— Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её…..
— Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
— Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку – лишу премии!
— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит:
— Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому — необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб — раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
— Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил:
— Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
— Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
— Прекрати разговаривать с моей попой.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый… Секс — это шесть! А севен — это семь!
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было…
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!
— Почему вы развелись?
— Да на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги!
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся, кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда, порули!..
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
— При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно…
— Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
— Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
— НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери».
Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Ты слишком толстая!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
— Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
— Этого пациента срочно в операционную!
— Что с ним?
— Аналитический шок.
— Вы хотели сказать анафилактический?
— Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?
