Топ лучших анекдотов

 

На нашем сайте собран топ лучших анекдотах. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую – “скороговорки” называется. Вот скороговорочка оттуда: “Еду я по выбоине из выбоины не выеду я”.
Попробовал прочитать ребёнку… больше не пробует.


Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.


– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


топ лучший анекдот


– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва..


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…


Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
– Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
– Да нет, пусть еще повисят…


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более часа…


В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
– Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!


– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!